VIC: Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac…

Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.

Da li si ti normalan kad vozis 200? Zgazices nekoga. Moraću da te kaznim.

Gospodine – rece Mujo:
– Zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku ,eno je u gepeku.
– Stoj, ne mrdaj – rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dodjose inspektori otvorise gepek i ne nadjose nista ,a na to ce Mujo:
– Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat!

 

VIC: Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD…

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.

Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.

VIC: Došao Mujo u Srbiju i vidi harmoniku u izlogu , uđe u prodavaonicu i kaže :

Došao Mujo u Srbiju i vidi harmoniku u izlogu , uđe u prodavaonicu i kaže : Oprostite , koliko košta ova harmonika ?
-Prodavač : Ne prodajemo Bosancima .
-Idući dan Mujo se maskira u Kineza , dođe u prodavaonicu i upita koliko košta harmonika ?
-Prodavač kaže : Ne prodajemo Bosancima …
-Mujo se iznervira, maskira se u Engleza opet dođe u prodavaonicu i na engleskom upita koliko košta harmonika.
-Prodavač : Rekao sam 1000 puta da ne prodajemo Bosancima !!
-Mujo : A bratee , kako me uvijek skontaš i zašto ne prodaješ Bosancimaa ??
-Prodavač : Zato što ovo nije harmonika, nego radijator …

VIC: Ozeni se mladic. Prođe nekoliko dana, a on nikako da ide u krevet sa mladom…

Ozeni se mladic. Prođe nekoliko dana, a on nikako da ide u krevet sa mladom. Ona nekoliko dana jos ceka, pokusava mladozenju jos namamiti u krevet, ali ne ide. Na kraju ona odluci da se obrati svekru, njegovom ocu, i da mu kaze u cemu je problem. Svekar prihvati odmah da razgovara sa sinom.

Pita ga: “Jeli sine, u cemu je problem? Da li je problem u tome da ti ne mozes raditi one stvari ili ne znas?”

Sin odgovori da ne zna kako se to radi. Na to ce mu otac:

-“Slusaj sine. Ti veceras lezi sa zenom u krevet, naravno skini se go, a neka i ona tako ucini. Ja cu doci pod prozor sa tamburom. Kad ja jednom udarim po zicama, tada “ga” ti gurni unutra. Kad ja drugi put udarim po zicama ti ga malo izvuci, pa cemo tako ponavljati vise puta.”

Sin sav sretan sto ce mu otac u tome pomoci, odmah prihati prijedlog. Jedva ceka kad ce da se smraci, kako bi isao u krevet, a istina i mladi je “pocrnilo pred ocima” i ona takođe jedva ceka noc.

Tako,napokon, dođe vece i odmah sin i snaha odose u krevet, a otac uze tamburu i ode pod prozor. Prema dogovoru udari on jednom po zicama, a sin punom snagom ugura onu stvar i ceka naredni zvuk tambure.

Otac ponovo udari po zicama, on malo izvuce, a zatim ponovi jos par puta isto.

Ne prođe niti jedna minuta, mladozenji se osladi “radnja”, te povika ocu:

– “Stari sviraj kolo !!!!!”

VIC: Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara…

Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su romkinje najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu romkinju i nakon 2 mjeseca nađu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
– “Zašto se ti razvodiš od nje?”
Kaže Haso:
– “Meni su kazali da su romkinje najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako.”
– “A ti ženo?”
– “Laže druže sudija, je** majku da je**, ima tu žara samo kratke mu mašice.”

VIC: Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled…

Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaze da treba vise tjelesne aktivnosti i preporuci joj da s muzem spava bar 3 puta tjedno. Posramljena, zena je zamolila doktora da mu to on sam kaze. Doktor je izasao u cekaonicu i rekao njenom muzu da mu zena mora imati spolne odnose bar tri puta tjedno. Osamdesetogodisnji muz je odgovorio:
– “Kojim danima?”
Doktor je rekao:
– “Poneđeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje.”
Na to ce muz:
– “Ja je mogu dovesti poneđeljkom i srijedom, no petkom ce morati ici s autobusom.”

VIC: Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge…

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naiđe zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na suđenju sudija pita Lalu:
– “Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz.”
Lala odgovori:
– “Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao.”

VIC: U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblijece oko njega…

U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblijece oko njega, na*aljena, cekajuci da se desi akcija. On hoce da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak. Na kraju se dogovore da ce imati poslije utakmice onoliko partija ***a koliko padne golova na utakmici. Prvo poluvrjeme prođe nigdje gola, drugo poluvrijeme nikako gol da padne. Pred kraj utakmice, zena rece:
– “Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka…”