VIC: Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu “Za svaki slučaj”

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu “Za svaki slučaj”
Prva čita Marica:
-“Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.”
-“Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!”
-“Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.”
-“Odlično, ko će dalje?”
Javlja se Ivica:
-“Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima k*rac, za svaki slučaj.”

VIC: Dobar komšija

Uhapsili panduri Cigu.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao.
Vraća se taj pandur i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, će platiš pivo??

VIC: Tarzan

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
– AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
– Kako se snalaziš za hranu
– Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
– A kako nabavljaš odeću?
– Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
– A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
– Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
– Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
– Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
– Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

VIC: Pita nastavnik Ivicu:

Pita nastavnik Ivicu:
– “Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!”
– “Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!”
– “Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.”
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
– “Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?”
Nastavnik odgovori:
– “Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!”

VIC: Oženio se Mujo i prva bračna noc..

Oženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
– Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
– Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
– Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
– Pa eto ti bona odakle tebi puše.

VIC: Prala Fata rublje na potoku i nagne se. Prolazio Mujo i …

Prala Fata rublje na potoku i nagne se. Prolazio Mujo i kad je vidio Fatu, nije joj mogao odoljeti. Prišulja se,
digne joj suknju i počne …
Kad je završio, okrenuo se i otišao.
Fata ni da trepne … Gledali to neki momci iz prikrajka i ohrabrili se i oni učinili isto.
Fata opet ni da trepne. Gleda to medvjed i krene i on u akciju.
Kad je završio, oglasi se Fata:
– Hej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!

VIC: Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor.

Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže igračke, loptu, disalicu itd.
Mama slaže robu a tata, kontrolira ulja u autu, vode itd.
Kada odjednom tata odlazi do mame i vidi je kako sagnuta vadi čarape iz ladice i ………
Kada odjednom ulijeće Perica i pita tatu:
– Tata šta to radiš???
– Ma pumpam mamu da nam ne potone na moru…
– Tata što se mučiš, jutros je bio striko poštar, on ju je napumpao i čak je jezikom probao da li PUŠTA.

VIC: VIC: NAGLUHA ZLATNA RIBICA

Došao susjed do susjede, kad u njenom dvoristu Ðoković i Federer igraju tenis… Pa, što je ovo, pita on? Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha. Kako nagluha, pita susjed? Pa lijepo, nagluha, slabo čuje. A, bi li mi je posudila? Ma hoću, ali lijepo ti kažem da je nagluha. Drugo jutro dolazi opet susjed kod susjede, sav ljutit i vraća joj zlatnu ribicu … Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluha, nego je gluha skroz na skroz! Kako, što je bilo, pita ona … Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare … A, što si mislio, da sam ja tražila kvalitetan tenis!?

VIC: Došao mali Japanac kod nas na školovanje.

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.”
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva.”
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”