VIC: U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:

U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
– “Bog vidi sve, Bog vidi sve.”
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
– “Bog vidi sve, Bog vidi sve.”
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
– “Bog vidi sve, Bog vidi sve.”
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
– “Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš.”
Papagaj će:
– “Anđelko, Anđelko.”
– “Anđelko, čudno ime za papagaja,” reče provalnik.
A papagaj će:
– “I Bog je čudno ime za rotvajlera!”

VIC: Plavusa pise sinu

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo… Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa – prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca – dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi… zaposlili su ga na gradskom groblju… odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak… ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni… Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove “mama”. Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine… A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

VIC: “Znam pravu istinu”…

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: – “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– “Znam pravu istinu.”
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
– “Ni reči o ovome tvom ocu!”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– “Znam pravu istinu.”
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
– “Sine! Pa zagrli tatu!”

 

VIC: Oženjen muškarac imao ljubavnicu…

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
– “Gdje si bio cijeloga dana?” na vratima ga je dočekala žena.
– “Ne mogu te lagati”, odgovorio je on.
– “Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.”
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
– “Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!”

VIC: Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-“Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko moji profesori i studenti idu tramvajem”
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– “Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!”

VIC: Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: – “Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?”

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
– “Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?”
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– “Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?”
– “Ja nemam neprijatelja”, odgovori kroz osmijeh.
– “Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?” – “Devedesetosam.” reče ona.
– “Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?”
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
– “Nadživjela sam k*čke!”

VIC: Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac…

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
– Zašto si bacio rižu, pa šteta je…
– Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska – veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
– Zašto baci dolare van?
– Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči – veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
– Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

VIC: Vidiš Ružo da možeš

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
-Pare na sunce ili pucam.
-Ali gospodine pa…
-Ma pare na sunce kad ti kažem.
-Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
-KAKO NEMATE NOVCA…
-Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
-Otvaraj sef…ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
-E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
-Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem.