VIC: Uciteljice sta vam je to crno i dlakavo među nogama

Popela se uciteljica na molerske ljestve da zakuca sliku na zid.
Zovne Pericu da joj pridrzi ljestve. Kako je nosila suknju a nije imala gacice sve joj se vidjelo.
Perica nako mali podigne glavu i ugleda nesto crno i dlakavo pa je upita nak nevino djecacki:
– Uciteljice sta vam je to crno i dlakavo među nogama, na to ce uciteljica:
– Vuk perice, vuk. Perica joj odgovori:
– ja sto je zino j*bem ga u usta

VIC: Bijeg iz zatvora

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
– Muuujooo… Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
– Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
– E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

VIC: Fiktivno i faktički

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
– Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
– Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
– Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
– Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dvije k*rve!!!

VIC: Tužibaba

U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan bilder, dolazi do
žgoljavog muskarca i šapne mu u uho:
– “J*bo sam ti ženu!”, i ode dalje.
Sutradan se scena ponavlja. Kada se to dogodilo i treći dan,
muškarac, došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj vidno uzbuđen,
šta mu se već više dana događa u tramvaju. Žena ga posavjetuje:
– “Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale.
Ignoriši ga, pa će prestati!”
Sutradan opet pun tramvaj, bilder se gura prema čovjeku, prilazi mu i
drekne:
– “TUŽIBABO JEDNA!”

VIC: Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž…

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, auto, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”

VIC: Farma

Mujo i Haso krenuli na skijanje. Uhvatila ih oluja, pa se sklonili na neku farmu da traže prenoćiste. Pokucali, kad otvara zgodna gospođa.
– Znam da je vrijeme grozno, ali nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svašta da pričaju ako vam dopustim da prenoćite u kući reče udovica.
– Ne brinite! reče Mujo. Prespavaćemo u štali, a čim se vrijeme proljepša, odlazimo!
Žena pristane. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da je to advokat one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
– Sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
– Sjećam se odgovori Haso.
– Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
– Pa, jesam reče Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokužio.
– I jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
– Da, jesam, izvini.
– A zasto pitaš?
– Nedavno je umrla i sve mi ostavila kaže Mujo.