VIC: Dolazi Mujo Hasi za sto i onako tužno mu kaže:

Dolazi Mujo Hasi za sto i onako tužno mu kaže: -Moj jarane da ti samo znaš kakva je moja Fata bila. Hasi nije ništa jasno pa ga pita: -Šta se deilo, kakva je bila?

-Bila je umiljata, topla, nježna a sada pravi tornado. Haso će opet: -Jarane, nije valjda sad u krevetu k’o tornado? Mujo odhukne pa će tužno: -Ma jok bolan, kad je došla bila je rek’o sam ti topla,nježna ali sad kad smo se rastavili pravi je tornado, odnijela mi i kuću i auto!!!

VIC: Došao ugledni arhitekt u razred i pita đake kako bi preuredili svoju učionicu…

Došao ugledni arhitekt u razred i pita đake kako bi preuredili svoju učionicu.Diže se Perica-ja bi sve ofarbao u bijelo i po sredini bi opizdio jednu plavu crtu. 

Sram te bilo Perice, kakao se izražavaš, odmah kod direktota-povika učiteljica. Kad se vratio pita ga učiteljica kako je bilo kod direktora? A fino i njemu sam rekao da bi sve ofarbao u bijelo i po sredini opizdio plavu crtu. -Pa šta na to direktor pita učiteljica. Pa rekao mi je: -E MOJ PERICE PA ZA KOJI KU*AC ĆE TI PLAVA CRTA

VIC: Otišao Muju u Njemačku i poslije godinu dana piše ocu pismo. -Dragi babo…

Otišao Muju u Njemačku i poslije godinu dana piše ocu pismo. -Dragi babo, ja sam se dobro snašao. Evo otvorio sam i javnu kuću i zaposlio sam deset djevojaka da rade.

Dobro mi ide, i poslaću vam ubrzo malo i eura. Poslije desetak dana stiže Muji odgovor od babe u kojem piše: -Dragi sine, drago mi je da si se snašao ali nek’ te je sramota, vamo ti mati i sestra ne rade a ti zaposlio deset žena. Sram te bilo!!!

VIC: Bijelac, svima poznat kao rasista, ulazi u punu kafanu…

Bijelac, svima poznat kao rasista, ulazi u punu kafanu. Pogleda oko sebe i vidi crnca kako sam sedi u ćošku. Kako bi ga ponizio iz sveg glasa se prodere: “Konobar! Daj svima piće osim ovom u ćošku!”

Svi su se oduševili zbog besplatnog pića i nagradili ga aplauzom. Crnac ga je samo pogledao, podigao palac i zahvalio mu se. Blago zbunjen, belac je ispio piće i napustio kafanu.Sutra, ponovo ista situacija. Crnac sedi u svom uglu, sam za stolom, a isti belac ulazi u kafanu. I naravno isto postupa i kaže:

– “Daj ponovo piće za celu kafanu osim ovom ovde.” – pokazujući na crnca. Gosti su ponovo oduševljeni i aplaudiraju mu. I ponovo ista stvar. Crnac podiže palac i zahvaljuje mu se. Tek sad mu ništa nije bilo jasno: iako ga već drugu noć provocira, ovaj na njegove provokacije odgovara zahvaljujući se.

Sav zbunjen, odlazi do konobara i pita ga: – “Zašto mi se onaj crnac u ćošku već drugu noć zaredom zahvaljuje kad samo njega ne častim pićem?”– “Pa…” – kaže konobar – “…ovo je njegova kafana…”

VIC: Zaželili se Mujo i Haso prirode, pa odu malo da po šumi odmaraju…

Zaželili se Mujo i Haso prirode, pa odu malo da po šumi odmaraju, dok su bili u šumi ugledaju ima dosta gljiva pa sastave ugodno sa korisnim i naberu gljiva. Spremi Fata gljive i kaže Muji da treba do čaršije i da se vraća za dva tri sata.

Gledaju oni gljive i kaže Haso: Znaš Mujo, ja baš nešto nisam siguran jesu li ove sve gljive bile jestive ili možda ima i onih otrovnih… -Ma jarane lako ćemo mi to riješiti, izvadi mački dvije kašike spremljenih gljiva. Ako mački pozli, mi ne jedemo.

Mačka pojede odmah gljive, i prođe više od pola sata mačka se još uvijek pomalo oblizuje.-Eto vidiš jarane dobre su. Uzmu oni ostatak gljiva i u slast pojedu, kad odjednom Haso gurka Muju:

-Vidi jarane mačke!!! Mujo pogleda mačku, a ona se sklupčala i zadnjim nogama trza. Skoče odmah i hitno do bolnice na ispiranje stomaka. Iscrpljeni i blijedi se vraćaju kod Muje, a Fata ih dočeka na vratima i kaže: -Muštuluk Mujo, naša maca se omacila!!!

VIC: Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i…

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet.  

Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči: – Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo!

 Mujo se brzo oblači i upita: – Kako da bježim, matereti? Habiba ga gurne prema balkonu:  – Skači!  Mujo se odmakne: 

– Šta t’ je, bona, jes’ poludila, pa na trinestom smo spratu, ženska glavo? Habiba ga i dalje gura: – Hajd’, bolan, skači, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

VIC: Oženi se Crnogorac. Početak braka sve bilo super, ali…

Oženi se Crnogorac. Početak braka sve bilo super, sek* redovan ali poslije dva tri mjeseca Crnogorac jednostavno stao i ništa.

Mlada se zabrinula, pa ode kod svoje jaranice i požali joj se. Jaranica je sasluša i kaže joj da mora malo biti kreativnija.

Mladi ništa nije jasno šta joj to znači i kaže joj da joj to malo pojasni bolje. Jaranica joj kaže moraš ga malo zainteresirati, kupi dobar sek*i veš i kad on dođe ti lezi izazovno i neće on moći da odoli.

Nabavi ona sebi super sek*i veš, čuje stiže joj muž i ona legne na krevet i čeka. Otvara Crnogorac vrata, vidi žena u crnom sek*i vešu leži pa će joj: -Nemoj avetinjo da okolišiš, reci jel’ babo ili je mama umrla.

VIC: Došli Haso i njegov advokat na sud i kaže Haso advokatu:

Došli Haso i njegov advokat na sud i kaže Haso advokatu: Slušaj me dobro, ako uspiješ da dobijem samo godinu dana zatvora ova torba s parama je tvoja, ali ako ne uspiješ ima glava da ti leti, Jasno ?

Dolazi sudija i izriče presudu:Godinu dana zatvora Haso presretan, grli advokata i pita ga: Je li bilo teško? -Uh, šuti bilo je đavolski teško!!! Haso ga upita : Zašto je bilo tako teško??? -Ma kako nije bilo teško, sudija navalio bio da te oslobodi!!!

Komisija za prijem radnika razgovara sa kandidatima. Ulazi jedan od kandida i postavljaju mu pitanje…: Komisija: I što smatrate da vam je najveća slabost? K

andidat: Iskrenost!! Komisija: -skrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost… Kandidat: Je*e se meni šta vi mislite!!!…

VIC: Sjede u kafani Englez, Njemac i Bosanac Mujo.Malo se popilo pa se počeše hvaliti…

Sjede u kafani Englez, Njemac i Bosanac Mujo.Malo se popilo pa se počeše hvaliti. Kaže Englez: -Mi u Englezi imamo toliko goriva da možemo da pokrenemo sve tenkove ovog svijeta i da se od buke ne čuje ništa ama baš ništa.

Njemac se hvali: -Mi imamo toliko aviona i goriva da možemo dva dana u cugu da lebdimo i pive pijemo. Sluša to Mujo pa im kaže:

-Mi u Bosni imamo toliko lopova da bi vam za dan pokrali svo gorivo i pive popili. Sjeli bi i smijali se dva dana kako gurate vaše te krševe….

u*i Srbin ženu dva sata kad ženaiznenada umre. Srbin se odmah digne, uzme čekić i klešta te počne skidati Isusa sa zida iznad njegova kreveta. Sa prozora gleda komšija, žena mrtva leži, pita ga komšija: -Šta to radiš? -On je mene oslobodio, sad ću i ja njega!!

VIC: Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u odličnoj formi, a imate 80 godina?” Starac mu kaže: “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.” Doktor mu kaže: “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog

zdravlja..Bit će da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?” Starac začuđeno na to odgovori: “Tko kaže da mi je otac mrtav?” Doktor: “Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina on ima?” Starac: “Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu.

To i njega drži u dobroj formi.” Doktor: “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?” Starac, ljutito: “Tko kaže da je mrtav??” Doktor: “Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? Bit će da ima oko 120 godina” Starac: “

Djed ima 118 godina.” Doktor, sav frustriran na to kaže: “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?” Starac: “Ne…Ne…on nije jutros mogao s nama ići u lov jer se priprema za svadbu.” Doktor: “Zašto se, pobogu, hoće oženiti sa 118 godina?” Starac: “Ma on baš i ne bi….nego roditelji vrše pritisak na njega…”