VIC: Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna…

Doktore, ja sam… kako da vam kažem… malo per*erzna.– O čemu je reč? – Ovaj… sramota me da kažem… – Pa dobro, i ja sam malo per*erzan, ’ajde vi meni kažite vaš problem, a onda ću ja vama moj.

– Pa… dobro, volim da me šljepkaju po gu*i. – I to je sve??? – Da. A koja je vaša perv**zija? – Pokazaću vam. Idite iza zavese, skinite ga*e i čekajte.

Žena ode i skine se. Prolazi minut, dva, pet… ništa Konačno ona proviri iza platna i vidi doktora kako sedi za stolom, puši cigaru i čita novine. – Šta je bilo? Zar vi niste perverzni? – Kako nisam? -Upravo sam vam se posrao u tašnu!

VIC: Žena kupila ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da…

Žena kupila ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.

Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gdje škripi.

Baš u to vreme dođe muž s posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se. Šta ćeš ti ovde? – prodera se na majstora.

Ne znam da l’ ćeš mi vjerovati, ali eto čekam tramvaj.

VIC: Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj pa pitaju Svetog Petra…

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave.

Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred Boga i on im kaže: Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!

Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata??

VIC: Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući…

Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.

Mujo: Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto! Haso mu kaže: Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani! Mujo:

Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, idem ja. Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto. Haso: Jesi li ga zbrinuo? Mujo: Jesam, možemo ići! Haso: Stavio si ga u gepek? Mujo: Ne ostao je na cesti! Haso: Pa zašto si onda otvarao gepek?

Mujo: Zbog trokuta! Haso: Htio si označiti auto? Mujo: Ne, nego sam označio Sulju! Haso: Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!!

VIC: Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju…

Mujo se dovukao u kafanu ujutro s masnicom na oku, sjeo i naručio duplu rakiju i kavu, pa se do njega sjedne Haso: Mujo, bolan, o’klen t’ ta šljiva na oku?Mujo uzdahne:– Od štucanja, jeb’ga…

Haso se zbuni:– Šta pričaš to, bolan? Kako mo’š zaradit’ masnicu štucanjem. Mujo slegne ramenima: A jeb’ga, ako štucaš u ormaru Ibrine Habibe…

VIC: Fata se uzmuvala po kući, rovi sve redom, traži nešto? Pita ona svog Muju:

Fata se uzmuvala po kući, rovi sve redom, traži nešto? Pita ona svog Muju koji se izvalio i čita neke novine: Mujo bolan, da li si vidio moju knjigu? Koju knjigu upita mrzovoljno Mujo?

Kako doživjeti stotu!!! Mujo šuti…pa nakon minut dva kaže Fati: Bacio sam ja nju!! -Pa bolan Mujo, zašto? Nisam je pročitala!! Pa sutra ti dolazi mati, pa da je ne nađe.

Čovjek leži na smrtnoj postelji, oko njega porodica, žena i četiri sina. Trojica od njih lijepi, naočiti momci, a najmlađi je mali, ružan, kržljav nikakav. Kada su sinovi izašli, čovjek kaže ženi: Draga, želio bi umrijeti mirno. Reci mi sada slobodno:-da li je najmlađi sin moj?

– Dragi, možeš umrijeti mirno, kunem ti se svime što mi je najsvetije da je on tvoj sin. Čovjek sljedećeg trenutka sa mirnim osmijehom na licu ispusti dušu, a žena se poče Moliti Bogu… – Bože, hvala ti što nije pitao za prvu trojicu!

VIC: Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu…

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno.Pridje on Sakibu.. -Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom… – Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom… – Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi.. Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu.. – Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam… Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…? Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:
“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

VIC: Sreli se Mujo i Haso i vidi Mujo haso tužan pa ga upita:

Sreli se Mujo i Haso i vidi Mujo haso tužan pa ga upita: – Šta ti se dogodilo? Ma šuti, umro mi amidža. – A bio je star, jelde? Pa dobro imao je 86 godina.– Pa dobro, nije ni čudo.

A haso će: Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!– Ih, dvije! Znači, srce. Haso ga pogleda pa će:

Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.– Joj, onda živ izgorio! Ma kakvi, ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.– Aha, kontam, probio platno. Ma kvki probio, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.

– Ufff, i nabio se na ogradu, jel? Ma nije ni to, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni. – I antena ga probola, jel?Ma da je to već proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit. – Pa kako je onda umro?Ma šta da ti kažem, morali smo ga puškom obarati!!!

VIC: Umro p*der i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:

Umro p*der i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pero tefter, gleda, lista, pa će:”Znaš šta sinko ! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih greha.

Ajd’ jedno mesec dana u pakao, pa ćemo te posle prebaciti u raj.” Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao.

Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo. “Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene ?”

“More čika Pero, od kako si poslao onog p*dera niko ne sme da se sagne da naloži vatru!”

 

VIC: Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu…

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima. – “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.  – “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.

Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.” – “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

– “Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!” Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.  – “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.  – “Kakva šteta…

Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali. – “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”