VIC: Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
– “Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nađes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin.”
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
– “Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod dupe, znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan.”

VIC: Pošto su im zahladneli se*sualni odnosi, Sosa predloži Lali:

Pošto su im zahladneli se*sualni odnosi, Sosa predloži Lali:
– “Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo.”
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
– “Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu – kad te ovaj moj odma prepozno.”

VIC: U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada đevojka…

U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada đevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci đevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje.
– “Tu je, tu je”, sapce đevojka ustreptalo.
– “Ma vraga je tu”, odgovori muskarac razocarano: “moja ima razđeljak sa strane.”

VIC: U jednom selu živio momak sa ogromnon “onom stvari”. I, sa kojom god bi…

U jednom selu živio momak sa ogromnon “onom stvari”. I, sa kojom god bi đevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Viđela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede “preko sedam gora” u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za đevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim đevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
– “Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?”
– “Pa za ženu, naravno.”
– “Pa daj onda ženi ono što joj treba.”
– “Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad “one stvari”. I tako me je sada sramota.”
– “Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.”
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo – ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
– “Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super.

VIC: “Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih “muskih stvari.”

Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
– “Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih “muskih stvari.”
I muz pita:
– “Pa dobro i koliko su kostale.”
A ona kaze:
– “Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$.”
I, pita muz:
– “Je li negdje bio “moj”.”
– “Da”, kaze zena: “kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak.”
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
– “Sanjao sam rasprodaju onih “zenskih stvari.”
– “I”, kaze ona: “koliko su kostale.”
A on kaze:
– “Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$.”
Kaze zena:
– “Je li bila negdje i “moja”?
– “Kako da ne”, kaze muz: “pa sve te su se i prodavale u “tvojoj”.

VIC: Dolazi Haso u javnu kucu: – “Molim vas brzo jednu slobodnu zensku…

Dolazi Haso u javnu kucu:
– “Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram.”
– “Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?”
– “Ne moram odmah da sviram inace je kasno.”
– “Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje.”
Nakon s*ksa vlasnica Bordela kaze:
– “I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:”
– “Ali gospođo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani.”

VIC: Oženio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji mu uskoro dođe u posjetu da to i provjeri…

Oženio Mujo Japanku i rekao to Hasi koji mu uskoro dođe u posjetu da to i provjeri. Sjede tako ih dvojica te Haso reče:
-Pa nema što Mujo lijepa je ali kako se sporazumijevate bolan.
-Lijepo bolan mimikom!
U to u sobu uđe mujina žene, zadigne majicu i pokaže Muji sisu pokazujući rukom na vrata. Mujo ustane ode u susjednu sobu, pojebe punicu, vrati se s kantom vode i polije ženu po glavi.
Pobogu Mujo što to bi- upita Haso a Mujo će mrtav hladan:
-Ništa bolan. Ona ti je meni rekla da idem djeci po mlijeko u dućan, ja njoj odgovorio:
-j*bem ti mater što ne vidiš da kiša pada!

VIC: Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže:

Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: “

Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: “Jesil’ ga podignuo?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Jesil’ ga otvorio?”
Mujo: “Da.”
Spiker: “Pa šta si vidio?”
Mujo kaže: “1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: “Muharem.”
Spiker: “I šta sad?”
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!

VIC: Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala…

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p*čka ti materina pijana, sereš po krevetu…

VIC: Mujo bio u restoranu i želi naručiti nešto za jelo…

Mujo bio u restoranu i želi naručiti nešto za jelo.
Pita konobaricu:
– Imate li pastrve?
– Da
– A je li pastrva svježa?
– Ne
Pita Mujo onda:
– Imate li orade
– Da
– A je li ona svježa
– Ne
Pita Mujo opet:
– Imate li ćevapa
– Da
– A jesu li oni svježi
– Ne
Pita Mujo konobaricu:
– Ima li išta svježe u ovom vašem restoranu?
– Da
– A što to?
– Pa evo, stolica na kojoj ti sjediš je svježe ofarbana