VIC: Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti …

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti …
– A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju …
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi'l’ golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

VIC: Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno…

Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili … papice i lutkice …
a on im se dere “Ja oću kompjuter i logaritamske!”
I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa će se ponašati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet počne derat “Oću kompjuter i logaritamske!”
I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
šapću si :”Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske”.
A mali se zadere na sav glas “Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo osobne na pregled!!!”

VIC: Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid…

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:

– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!… ništa… Jos jednom DAM!… i opet ništa… treći put DAM!!!… ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:

– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do za*ebancije!

VIC: Dolazi Mujo kod doktora.. Slušaj doktore, situacija je ovaka…

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija?
Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene..
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa.
Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa.
Četvrti put..
A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, ‘oće li meni naškodit tol'ko kave? – kaže Mujo.

VIC: Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

– Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te…
– Nema šanse! – odgovori ona.
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
– Hmmm… moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

– Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

– Što je bilo?
– Gad mi je platio u kovanicama!!

VIC: Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita:

Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– “Koliko je sati?”
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
– “Zašto mi nećete reći koliko je sati?”
Odgovara Mujo:
– “Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!”

VIC: Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo…

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.

Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.

Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.
Opet zašuška iz grmlja… Ustane Zagor, ode u grmlje.
Začuje se TUP!
Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.

Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!

Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.
Neugodnu šutnju prekine Winnetou:

– Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

VIC: Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače…

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– “Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Što je bilo? Reci mi.”
– “Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ.”

VIC: Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić: 

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:

-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:

-“Odo” ja biciklom.”

Kad opet onaj glasić:

Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:

-De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
– A gdje si bila kad sam se ženio ?