VIC: Direktor firme poziva sekretaricu i kaže joj:

Direktor firme poziva sekretaricu i kaže joj: – Hajde, spremi se, idemo na sedam dana na službeni put u Švicarsku… Sekretarica po povratku kući obavještava muža:

– Dragi, moram na službeni put na sedam dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi… Muž obavještava svoju ljubavnicu: – Moja žena putuje na sedam dana, provest ćemo to vrijeme zajedno… Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike: – Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo sedam dana…

Đak sav sretan obavještava svog djeda: – Djedice moj, bit ću slobodan sedam dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje…Djed (direktor firme) ponovo zove svoju sekretaricu: – Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put… Sekretarica zove svoga muža: – Dragi, moj službeni put je odgođen…

Muž zove ljubavnicu: – Nećemo moći ove sedmice, žena je odgodila put… Ljubavnica zove đaka: – Nastave će ipak biti kao i obično. Đak zove djeda: – Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo… Djeda zove svoju sekretaricu:– Ipak putujemo ove nedjelje…

VIC: Oralni sex

Čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

VIC: VIC: NAGLUHA ZLATNA RIBICA

Došao susjed do susjede, kad u njenom dvoristu Ðoković i Federer igraju tenis… Pa, što je ovo, pita on? Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha. Kako nagluha, pita susjed? Pa lijepo, nagluha, slabo čuje. A, bi li mi je posudila? Ma hoću, ali lijepo ti kažem da je nagluha. Drugo jutro dolazi opet susjed kod susjede, sav ljutit i vraća joj zlatnu ribicu … Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluha, nego je gluha skroz na skroz! Kako, što je bilo, pita ona … Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare … A, što si mislio, da sam ja tražila kvalitetan tenis!?

VIC: Došao mali Japanac kod nas na školovanje.

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.”
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva.”
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”

VIC: Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
– Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
– Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo… Misli si… Pa što sad…

– Ajde de… Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i “obradi” ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

– Daj jednog labuda!
– Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi…
– Ma jel’? A što se sad radi?
– Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
– Hmm… Pa dobro… Što sad… Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta “gledaoca” unutra… Sjedne Mujo kad ispred njega prizor – dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se… i u čudu trkne tipa do sebe:

– Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi…
– Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

VIC: Zašto je ustvari Muji teško

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
– “Haso šta ti je?”
– “Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.”
– “Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut.”
– “Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka.”
– “I otac ti umro? Žao mi je…”
– “Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.”
– “Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško.”
– “Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.”

jhgf

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– “Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?”
Baka:
– “Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.”
Novinarka:
– “A koliko vam teži jedna ovca?”
Baka:
– “Crna ili bela?”
Novinarka:
– “Pa recimo bela.”
Baka:
– “30kg.”
Novinarka:
– “A crna?”
Baka:
– “Pa isto.”
Novinarka:
– “Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?”
Baka:
– “Crna ili bela?”
Novinarka:
– “Pa recimo bela.”
– “pa 2 litra.”
– “A crna?”
– “Pa isto.”
– “Dobro, a koliko vune od jedne ovce?”
– “Crne ili bele?”
– “Recimo crne.”
– “3 kg.”
– “A bele?”
– “Pa isto.”
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– “Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?”
Baka:
– “Pa bele su moje.”
Novinarka:
– “A crne?”
Baka:
– “Pa isto.”