POSTUPAK KOJI SPAŠAVA ŽIVOT: Ako vas UJEDE STRŠLJEN odmah uradite OVO!

Ubod stršljena po pravilu nije fatalan i uglavnom se sve završi blagim otokom koji može boljeti i koji traje nekoliko dana.

strsljen

Međutim, u ekstremnim slučajevima može doći do anafilaktičkog šoka, odnosno alergijske reakcije na otrov, a tada naizgled obični ubod može završiti fatalno.

Ako imate i najmanju sumnju da ste alergični na stršljene, najbolje je izbjegavati avanture u prirodi na mjestima gdje ih ima.

Uzroci anafilaktičkog šoka:

– alergija na ujed insekta,

– ubod na nezgodnom mjestu gdje otok izaziva gušenje,

– ubod stršljena ili ose u proteklih nekoliko sedmica, pa je imuni sistem postao preosjetljiv na alergen i u slučaju ponovnog uboda dolazi do anafilaktičke reakcije organizma.

Potrebno je naglasiti da u slučaju anafilaktičkog šoka treba odmah pozvati hitnu pomoć kako bi se sprovela antišok terapija. Tu terapiju mogu da izvedu samo profesionalci.

Važno je još napomenuti da trebate biti posebno oprezni jer u nekim slučajevima, alergijska reakcija može da zakasni i osam do 10 sati. Zbog toga, ako vas u roku od nekoliko sedmica stršljen ubode više puta najbolje se javite ljekaru.

Ipak ako se radi o običnom ubodu i nemate nikakve ozbiljnije simptome, odmah nakon uboda naravno izvadite žaoku, a mjesto tretirajte hladnim oblogama.

Iskusni pčelari kažu i da ubode pčele, ose ili stršljena, možete ublažiti i pomoću tablete aspirina ili andola.

Potrebno je jednu tabletu jednostavno pokvasiti i prisloniti na mjesto uboda, držati jedan minut, a zatim skloniti.

Izvor: alo

ZNANJE KOJE VAM MOŽE SPASITI ŽIVOT: Naučite kako razlikovati zmije otrovnice i njihov ugriz od neotrovnica

Već odavno je došlo toplo vrijeme, a s njim neizbježno i zmije, jedne od najomraženijih životinja mnogih ljudi.

zmija-slika-1

Kako biste izbjegli ujede zmija, najbolja je preventiva, pazite kuda hodate, ne zalazite u veliku travu, i pazite kada pomjerate predmete u dvoruštu. Ipak, iako pazite ugriz se može desiti pa stoga prije svega naučite razlikovati otrovnice od neotrovnica tako da znate u kojem je slučaju potrebno potražiti liječničku pomoć.

Glavne su razlike između otrovnih i neotrovnih zmija u šarama i u obliku glave.

zmija-slika-2

Otrovne zmije imaju širu i trokutastu glavu, dok je kod neotrovnica glava uska, jedva malo šira od vrata.

Kod zmija otrovnica oči su slične očima mačke, dok neotrovne zmije imaju okrugle zjenice.

Otrovnice su šarenije od neotrovnica i na leđima imaju tamne šare u obliku cik-cak uzorka.

Iznimka su malobrojne riđovke tamnog pigmenta, koje su potpuno crne.

Kada je u pitanju ugriz otrovnica i neotrovnica i tu ima razlike:

zmija-slika-3

Otrovna zmija ostavlja velike prozirne rupe (obično dvije, ali može biti i jedna)od prednjih zuba. Nemotrovne zmije obično imaju 2 reda zuba.

Izvor: novi.ba

ČAK I DUGOGODIŠNJI PUŠAČI ODMAH PRESTAJU PUŠITI: Smjesa se pravi za dvije minute, a uništava želju za cigaretama ZAUVIJEK

Čuvena doktorica Antonina Scipina iz Rusije savjetuje svoje pacijente kako da prestanu pušiti za samo nekoliko dana.

bokvica-ulje

Zaista je čudesno kako ova smjesa djeluje.

Ubija svaku želju za nikotinom u vašem tijelu, a priprema je i više nego jednostavna.

Sve što vam je potrebno sigurno već imate u svom domu.

Potrebno vam je suho lišće bokvice (konjska rebra).

Priprema:

Uzmite nekoliko suhih listova bokvice, stavite u teglu i prekrijte s pola litra prokuhane vode.

Pokrijte teglu i ostavite da stoji dva sata.

Tokom dana treba piti cijeli sadržaj tegle. Konzumirajte svakog dana sve dok vaša želja za pušenjem potpuno nestane.

Dokazano je da biljka smanjuje potrebu tijela za nikotinom.

Ako pijete ovaj čaj sedam dana, vidjet ćete koliko se želja za pušenjem smanjuje. Poslije nekoliko dana nećete imati potrebu za pušenjem. Ako pijete ovaj čaj mjesec dana, najvjerovatnije ćete prestati pušiti zauvijek.

Možete takođe žvakati svježe listove.

Ljekovitost bokvice je ogromna. Potiče iz Evroazije, a arheološki nalazi svjedoče da se bokvica koristila kao ljekovito sredstvo još u rimsko doba u Velikoj Britaniji. Čaj od lista bokvice pomaže kod oboljenja disajnih organa i kašlja. Radi još boljeg dejstva, preporučuje se u kombinaciji sa timijanom (majčinom dušicom). Tada je posebno djelotvorna kod bronhitisa i astme, pa i kod oboljenja jetre i bešike.

Sirup od bokvice čisti krv. Nevjerovatna je njena djelotvornost i kod svih oblika rana, ujeda otoka, posjekotina i plikova. Kada vam se bilo šta od toga desi u prirodi, napravite, ako je moguće oblog, izgnječen i izmrvljen list bokvice stavite na ranu, a zatim previjte gazom, tako da ona duže bude u kontaktu sa kožom.

Izvor: novi

VIC: Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju…

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

VIC: Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …

Majka je zabrinuto upita:

– Šta samo, bona, u čem’ je problem?

Fata uzdahne:

– Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

– Šta t’ je to, bona?

Fata procijedi:

– Ma, to ti je pola od ku..a …

VIC: U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama…

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
– “Nema teorije”, “tri je ujutru, čovječe!” i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : – Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: – Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
– “Halo, jesi li još tu ?
– Jesam …, dere se pijanac.
– Treba li te još pogurati? – pita Mujo
– Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.
– A đe si ? – pita opet Mujo.
– Evo me ….na ljuljački !

VIC: Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda…

Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso ovog što će mu sve to.

Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta. A puška? pita Haso.

E to ti drž’ za slučaj da ja padnem s drveta.

VIC: Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,

a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:

– Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!

Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:

– Jel’, bona, kol'ko sam te ono puta j*bav'o ovaj mjesec?

Fata zbunjeno odgovori:

– Ovaaaj … čet'r’?!

Mujo klime, pa nastavi:

– A kol'ko sam puta doš'o kuć’ pijan?

Fata razmisli pa ispali:

– Evo sad, znači … jednom.

Mujo mahne rukom:

 

– I šta sam onda? Je*ač il’ pijanac?

VIC: Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu, ali mu isklizne iz ruku…

Popio Mujo 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,

ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sjedne na ivičnjak i počne

pjevati. Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sjedne kraj

Muje pa mu se pridruži, zapjeva i on. Otvara se prozor na susednoj

zgradi, viče neki stanar:

– Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!

Kaže Mujo:

– Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!

A miš će:

– Povedi i mačku!